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浮気相手のテクニックに逝かされまくった私

仕事が退けたあと、食事に誘われて、帰りに車で送ってもらう途中の出来事。
生まれて初めて好きな人を裏切りました。
相手は湯川さんといって、当時30歳で私より7つ上。取引先の担当ですごく仕事できる人。独身でした。
以前から、たまに食事に誘われたり、お酒の席に呼ばれたりというのはあったのですが、二人っきりではなかったし、この日もそうでした。



車で送ってもらうのも何度かあったけど、いつも別になにもなく、こっちに彼氏がいるのは向こうも知ってたので、いつも遅くなる前に帰してくれたし……そんな感じだったので、少し油断してました。

路肩に車を止めて、自販機でお茶をおごってもらい、そのまま話をして。

恋愛話になり、カレ氏の浮気などで悩んでることをつい喋ってしまった。
そのうち妙な雰囲気になったというか、相談に乗るフリをされて、巧みに雰囲気を作られて…。

湯川さんに恋愛感情は持ってませんでしたが、仕事では頼れる人として好意は持ってたし、彼のことでヘコんでいた時期だったので、「このまま口説かれたらどうなるんだろ」なんて考えてしまった。

少し投げやりでした。

私は、一人にのめり込むタイプで、今まで男関係で遊んだことがなくて、その反動があったのかもしれません。

「雅代さんも、カレへの仕返しで浮気してみたら?」

と言われ、シートベルト外してたので、あっという間に抱き寄せられキスされました。

振り向かせ方、唇を重ねるタイミングが上手で、強引だけど無理やりっぽさを感じないキス。

女性の扱いになれているのだと思います。

「やめてください」と抵抗したのですが、迷いがあって、拒みきれなかった。

「抵抗したいならしてもいいけど、絶対に抱くから」って真顔で言われドキッとしました。

適度に強引なのと目力に弱いので、正直胸がときめくのを感じました。

今考えると強引というより脅しですけど、言葉とは裏腹に、抱き寄せる手は乱暴ではなく、触れる指先は優しかった。

逃がさない力加減を心得ているみたいな……。

ついばむような軽いキスを何度も繰り返されて、少しずつ私の唇も開いていきました。

それでも理性を保たなきゃと思って、

「あたしまで浮気したら、ユウくんと本当に壊れちゃう」と突き放そうとしたら、
「彼を気にかけたままの雅代さんとしたいな。そのほうが燃えるし」と返されました。

ずっとあとで聞いたのですが、彼氏の話を持ち出した時の私の反応を見て、“煽れば乱れる”と思ったらしいです。
このあと、本当にそのとおりにされてしまうのですが。

湯川さんがソフトタッチしながら、わざと彼のことを思い起こせるようなことを口にしてくると、背徳感が湧き上がってきて、踏みとどまらなきゃって気持ちがどんどん薄れてくる。
わかってたことだけど、スキンシップに弱い。

「スイッチどこ?」って言いながら、
ブラウスの上から胸の先っちょ探り当てられ、声を押し殺せなくなって。

『敏感だね。声、出ちゃうタイプなんだ?』
『感じ始めると目が潤むんだ。すっげーそそる』
『カレとするときもこうなの?』
『ヤられたいって顔してるよ』

えっちい言葉を次々に投げかけられて、少し泣きそうになったけど、口ではイヤイヤ言ってる自分と、心の中で流されてもいいと思ってる自分がいました。
体目当てなのは感じましたが、Mっけの強い私は、意地悪言われながらの愛撫が、ツボに入ってしまって。

正直、好きじゃない誰かと……と考えたことがないといったら嘘。
貞操観念が崩れたら、自分が流されやすい女だということに気づいてしまった。

再び抱き寄せられ、キスされたときに、私から湯川さんの首に抱きついて応じてしまいました。
もう、トロけそうで。というか、体も心も完全に溶けてしまった。オチました。
はっきり、湯川さんに抱かれたいって思った。

それから、いいように体を触られて、

「そんなにエッチな声で鳴いて、イヤ、ダメはどこいったの?」って煽られた。

スカートの中まで手が伸び、ストッキング越しに敏感なところまで侵入を許してしまい。
手を頭の上に拘束されてなすがままです。足を開いて受け入れている自分をただジッと見てた。

「見て。カレ以外の人にクリ攻められてるよ?こんなこと許していいの?」
容赦なく指を使われて、腰が跳ねてしまう。

イク寸前まで追い詰められ、ホテルに行くことを承諾させられました。

着くまでの間も、『意地悪されるの好きでしょ?』

『30分後には俺の上で腰振ってるかも』とか、たっぷりいじめられました。

囁かれるように言われると、弱い。

湯川さんも、それがわかったみたいです。

「彼女じゃないから手加減しないよ」

って台詞が怖かったけど、なにをされるんだろう? ってドキドキした。

部屋に向かうエレベーターの中でも抱きしめられて。
わざとかわかんないけど、私の体にアレが当たって、すごく硬くなっているのがわかりました。

強く求められてるってわかり、「これから湯川さんとするんだ」ってイヤでも意識してしまった。

部屋に着いてから、湯川さんが先にシャワーを浴びて、私は待つように言われました。

帰るチャンスかも、と考えながら、携帯に彼から連絡が来ないか待ってた。

夜勤なのでメール一本来るわけないのはわかってるのですが、カレが浮気したときは、どんな気持ちだったんだろう、と考えてた。

私に対する後ろめたさとかあったのかな?

それとも、単純に他の女の子としたかっただけなんだろうかとか。

腰を上げることはできず、時間だけが過ぎていって。

結局、湯川さんに身を任せたい気持ちが勝ってしまった。

湯川さんがお風呂場から出てました。

立ちあがるように言われ、抱きしめられてキスされた。

フレンチからはじまって、私の反応をうかがうように時間をかけてから舌を絡めてきて。

やっぱりキス上手いなって。私も自然に反応してしまった。すごく長い時間キスしてたと思う。

スキンシップではない本気の愛撫に、全身の力を奪われていく。立っていられないくらい。

「車の中でいい匂いがして、我慢できなかった。どんなふうに乱れるか楽しみ」って言われた。

「あたし湯川さんを見る目、変わりそう」少しだけ湧き上がった軽蔑感を、正直に口にしました。

「お互い様だろ。もっと気の強い子だと思ってたけど。押しに弱いと知ってれば、もっと早く迫ったのに」

「お尻ちっさいよね」って、撫でられて、ピシャッて叩かれた。

そっか、なんでもないフリして、そういう目で見てたんだ。男の人ってわかんないな。

シャワー浴びさせてくれないっぽいので、ちょっとイヤがったんだけど、

「フェチだから、どうしてもスーツ着たままの雅代さんとしたい」って言われて、そのままベッドに移ってから、「買ってあげるから」と言われ、ストッキングも破られてしまって。
こんなのいやって言ったけど、ホントは乱暴されてるみたいでちょっと興奮しました。

「彼氏に悪いと思ったら感じちゃダメだよ」そう言われても、我慢できなくて。

カレの顔は浮かぶけど、“ゴメン”とか全然考えられない。

休みなく体の色んなところを、同時に触られて、声を殺せずに身をよじるしかなく「弱いところだらけだね」と囁かれました。
言葉でも責められてどんどん淫らな気持ちが増していく。

いきなりストッキングの破れ目から、下着をずらされてしまい「ドロドロになってる」って言われた。

空気に触れたら、自分でも信じられないくらい濡れてるのがわかりました。
それとライナー使ってるのがバレて、剥がされた。恥ずかしかった。

脚を少しでも閉じると、力強い手でこじ開けられる。
大事な部分を見られたことも、おもちゃにされて濡らされたことも悔しかったけど、溢れるのを止められない。

「鏡を見て」湯川さんの腕の中で翻弄される私が映ってた。
後ろから抱えられ、しなだれて、体を預けてる。
たくし上げたスカートの中を弄ぶように、湯川さんの指が踊っていて、絶え間なく喘いでいる私をジッと観察してるのがわかりました。

ローブを着た湯川さんと、着乱れた私。対比がひどくいやらしくて、思わず見入ってしまった。

湯川さんの指先が私の顔を撫で、唇を割って指が侵入してくる。

愛する人にするように、湯川さんの指を吸い、舌で転がして甘く噛む。

「本気になってきたね」と湯川さんが言いました。

膝立ちになるように促され、向かい合いながら、さっきよりも深く唇を求め合いました。

「キス、好き?」「うん。チュー、弱い」仕事での関係はすっかり崩れてしまって、いつしか湯川さんに甘えてる。

キスをしながら、湯川さんがローブを脱いで裸に。

逞しくって、正直、カレより色濃いオトコを感じた。手を導かれ、湯川さんの股間に触れました。
もう、すごく硬く、大きくなってた。熱かった。これで貫かれるんだ、って思った。

湯川さんも、私のあの部分に指を触れる……自分ではよくわからなかったけど、パンツがぐっしょり濡れて「冷たくなってる」って言われた。

互いの大事な部分を確認しあいながら、またどちらからともなくキスをかわす。

舌と舌を絡め合う音と、私の蜜の音。二つの湿った音が交わって、耳を刺激する。

とにかくキスが上手くて、頭の中がぼーっとなる。もっと欲しくなる。

せつなくなってきて、私から湯川さんの首すじに唇をあてがって、ボディキスをしました。

もう、止まらなくなってた。

「思ってたより、ずっとやらしいんだね」

堕ちた私を見て、湯川さんが言いました。

湯川さんがゆっくり立ち上がり、気が付くと、前に跪いている自分がいました。

何をさせる気かわかったけど自然にそういうカタチに……。

今までその人との初エッチでは口でしたことなかったので、そう伝えました。

そしたら、「そんなの関係ない」って。口元に突きつけられて、拒めなかった。

「いつもするようにして」と言われ、観念してそのとおりに……優しく髪を撫でられながら、手と口で湯川さんを愛しました。

最初は目を閉じてしてたんだけど、湯川さんが切なそうな吐息を漏らすのが気になって、ふいに見上げると、私をじっとみつめてて。

恥ずかしくて、顔を背けたら、「ダメ、してる顔みせて」って、頬に押し当ててきた。

無理っぽく口に押し込むようなことはせず、私が自分から唇を開くの待っているみたいで、仕方なくまた口に含みました。

「こっち見ながらして」視線を痛いほど感じながら見上げる。

見下ろされてるのが屈辱的だったけど、逆らえずに従っていると、次第に倒錯感が増していく。

「すっげーやらしい目してる。雅代さん、フェラするとメスになるんだ」

もう頭の中がぐちゃぐちゃでした。

とうとう、その瞬間が……ソファーに連れて行かれ、腰をかけた状態で脚を広げられました。

「入れるよ。覚悟できた?」問いかけに返事はしなかったと思うけど、どうしようもない切なさに心が支配されていて。

湯川さんがゆっくり浸入してきて、奥まで届く。やだ、って反射的に口にしてしまったみたい。

「イヤなの? もう根元までいってるよ」言われた瞬間、背中がぞわっとした。

自分でも、わかる。いつもと違う感じがする。彼じゃない人に征服されてる後ろめたさと、満たされた感覚でおかしくなりそうでした。

ゆっくりゆっくり湯川さんが、私を味わうように、焦らすように動き始める。ただ激しくされるより、ずっと好き。

私の髪を両手で撫でながら、じっと見つめてきて、私も見つめ返す。

「キスして」っていわなくても仕草でわかってくれる。自分から唇を開いてキスを待ってる。

湯川さん、エッチ上手すぎる。溺れる私を見て「感じてくれてうれしい」と湯川さんが言いました。

私はいっぱいいっぱいなのに、どうしてそんなに余裕なんだろう。不思議で仕方なかった。

私の中、気持ちよくないのかな。とか、余計なことを考えてしまった。

聞こうかと思ったけど、湯川さんにも気持ちよくなって欲しいと思ってる自分に自己嫌悪して、黙ってた。

突然「今、誰のオンナなの?」って問い質されて。答えずにいたら、一突きされて泣かされた。

「ほら、見て。俺が刺さってるよ」「やだ……湯川さん、エロすぎだよ……」

「好きでもない男にアソコ楽しまれちゃってるね、ほら」繋がっている部分を見せ付けられて、じっくり何度もかき回される。

湯川さんが埋めるてくるたびに、やらしい音がしてた。

下着をつけたままなのも卑猥で。ソファーに移動したのは、見せ付けるためだったのかも。

ホントに楽しまれてる、弄ばれてる、って思うと胸が苦しくなった。

視覚でも音でも言葉でも、気が遠くなりそうになるくらい背徳感を煽られました。

「ほら、誰のオンナかちゃんと答えて」「い、いや」また急に深く打ち込まれる。

私を翻弄したいときや質問の答えを言わせたいところで、わざとピッチを上げてくる。

不意打ちされて、私が高い声で乱れる。

「お願い。意地悪しないで」

「彼女じゃないから手加減しないって言っただろ」

「……」

「今は、誰のオンナ?」

諦めて、「今は湯川さんに抱かれてる」って答えました。湯川さんは満足したのか、

「ベッドでしよ」と、私をだっこしてくれました。

それからも卑猥なことを言われたり、裏切りの言葉を口にさせられつつ、ゆっくりと互いの体温を確かめるような、今まで無かったくらい密着度の高いSEXに溶かされてしまった。

湯川さんの上になったとき、「さっき言ったとおり、腰振ってる」そう言われて、恥ずかしくて死にそうだった。

でも言葉でいじめるけど、強い口調ではなくて、不快ではありませんでした。

キツい命令調だったら耐えられなかったと思う。

やさしく囁くように意地悪してくるので、たまらない気持ちになる。

言葉でいじめたあとも、
「頑張って言ってくれたね」とか、フォローしてくれるし。いじめられっぱなしじゃないから、気が緩んでしまう。

行為も、私を追い詰めるとか、湯川さんがイクとき以外はそれほど激しいって感じじゃなかった。

自分本位にするのじゃなくて、私に合わせて雰囲気を作ってくれてるのを感じました。

繋がったままお話しして、何度もキスして、無言で長い時間舌を絡め合って、またお話しして。

不意に荒々しくされると、ねじ伏せられるような気がして、なおさら溺れてしまう。

体験したことのない時間でした。私が寸前まで高まっていることがわかったのだと思います。

「後悔してる?しても遅いよ」急にマジ顔でスパートかけてきて。罪の意識が一気に膨らんで、はじけてしまった。

怖くなって「やだ」って身をよじったら、強く押さえつけられた。

快感に抗えず、カレとは違う男の人の腕の中で、ついに果ててしまいました。

耳もとで「イッた?」と囁くのが聞こえてきました。

答えませんでしたが、ヤバイくらい深く達したことで涙がこぼれてきて。湯川さんはまだイッてなかったんですけど、

「落ち着くまでシャワー浴びよう」と言われて、お風呂場へ……。

おっぱい隠してたら、「イマドキの女子にしては恥ずかしがりだよね」って手をどかされた。

それから、シャワーで汗を流し、私をなだめるように、仕事のこととか割とフツーのお喋り。
体を洗ってもらうときに、「縦ベソだ」っておヘソをツンツンされました。

私が落ち着きを取り戻したところで、「おいで」って言われて抱っこされて、湯川さんと再び繋がりました。
愛する人とする一番好きなカタチなので、複雑な気分だったけど。

そして不意に「さっき、イッたよね?」と聞かれて、ついに認めてしまいました。

「彼氏と比べて、どうなの?」

「……」

「答えて」

「どうして彼のことばっかりいうんですか」

「雅代さんが濡れるから」

「やめて、おかしくなっちゃう」

「おかしくなるくらいいいんだ?」

「ヤバイくらい感じてる」

って、言ってしまった。

服を着ていたさっきと違い、濡れたカラダが密着して、ぬるぬるが気持ちいい。

「“湯川さん、いいよ”って言って」

「湯川さん、いいよ」

「彼氏より?」

「……」

「どうなの? 教えて」

「……ユウくんとするよりいいの。すごく感じる」

「今日はゆっくりして大丈夫なんだよね?」

「………………」

数瞬ためらったけど、結局私は頷いてしまいました。

それから、彼とのこと、男性経験、私がどうされるのが好きか白状させられました。

過去の経験を聞かれることは、誰でもあると思います。

新しい人に元カレのことを聞かれても、それまでは「嫉妬されたらやだな」くらいにしか思わなかったです。

でも浮気相手に、現在進行形の恋人との営みを問い質されるのは、

恥ずかしさと後ろめたさがない交ぜになって、この時間が一番精神的に辛かった。

とくに男の人のアレを飲んだことがあるか、執拗に聞かれました。

私に飲ませたいんだ、って思った。

私がイヤだと思うことはしないで、とお願いしたら
「“絶対イヤ”ってことを教えてくれたら、それはしない」と約束してくれた。

「もう出したい」って、後ろ向きにされて、激しく揺さぶられ、湯川さんも昇り詰めました。

またベッドへ移動しました。今度は、私も湯川さんの愛撫に自然に応えました。

湯川さんの股間に手を伸ばして、いつの間にか互いの大事な部分を愛し合う形になってた。

長い間、無言でそれぞれを味わって。

やがて指と舌で追い立てられ、我慢できずに、私のほうから「欲しい」と口にしてしまった。

「素直になったね」

優しくキスしてくれる湯川さんを迎えて、疼いた部分を深く埋めてもらいました。

またスローテンポのSEX。お互いを会話と行為で確かめ合うのが心地いい。

「髪、触ってばかりいる」

「好きなんだよ。いい匂いするし」

「髪フェチ?」

「だね」

「お尻とスーツもフェチ」

「スーツってか、着てすると萌える」

「コスプレ好きなんだ」

「仕事のときのままの雅代さんがフェラしてて興奮した」

「……あれは意地悪すぎ」

「あのまま口の中に出したかったな」

「ほんとは、あたしに飲んで欲しかったんでしょ」

悪気はなかったのだけど、湯川さんはムッとした様子で、

「今度、飲ませる」って。

私は「いや。絶対」とかぶりを振った。

今度ってことは、これで終わりにしないつもりなんだ。

湯川さんは心の中を見透かされて怒ったのか、意地悪モードになってきて。

アレを引き抜いて、また入れてくる。

「入る瞬間、すごくいい顔する」って。

何度も何度も繰り返された。

「遊んじゃダメ」そう言っても止めてくれない。

「可愛いのが悪いだろ」って。

ゆっくり侵入してきたり、入ってこなかったり、あてがったところから一気に突き刺してきたり。

じれったくって泣きそうになってきて。

気がついたら、「抜かないで。そのままして」って素直にお願いしていました。

「また俺の前でイキ顔晒したいの?」

強烈な一言でした。言われた瞬間、全身に怖気が走った。

このときは絶対忘れられないです。

湯川さんが動き出したら、頭の中が真っ白になった。

「今度はごまかせないよ」と言われました。

「調教されてる気分はどう?」

「調教なんて、そんなこと」

「誰が見たって調教中だろ」

カラダの相性とかよくいうけど、確かにそれはあるのかも。

自分のMっけはわかっていたけど、こんな感じでいじめられると、我を忘れてしまうのだと、はっきり気づいてしまった。

この関係に溺れたらヤバイと、何度も脳裏をよぎっては、快感に打ち消される。激しくしてこないじれったさにハマってる。

「いいの……当たる」

「ユウくんのより大きいから当たるんだよ」

「……」

「大きくないの?」

「…大きいかも」

「大きいの好き?」

「わかんない、そんなの」

「わからないのにいいんだ?」

「あたしが彼女じゃないから、いじめるんでしょ」

「彼女にしたら、もっといじめる」

私からキス。キスしてる間は意地悪言われないから。

たまに重たくピストンされて泣かされる。

そんなことの繰り返し。昇りつめたいのに、焦れた動きで高まったままが続いてる。

ついに理性の糸が切れてしまって、

「あたし、ダメになりそう」「イキたいの?」

はっきり口にしたくはなかったので、「辛い」か「限界」か、そんなことを伝えた気がする。

「じゃ、終わりにしようか。最後にイッていい?」

「好きにして」って答えた。

四つんばいになるように言われて、さっきイッたときも後ろだったし、湯川さんバックが好きなんだって思った。

さんざん抱き合ってなんだけど、、、

こんなに明るい場所で、初めてする人に無防備にお尻を差し出すのは、そのときでも抵抗がありました。

全て晒してしまったと思ったら、顔から火が出そうだった。

「彼氏より大きいものでイカせて、って言って」

「意地悪しないで。我慢できないの」

「好きにしてって言ったろ」

「やだ。絶対言わない」

「強情だね。フトモモまでたれてるのに」

「やだ、そんなところ触らないで」

「言うまで止めないよ、ほら」

「あたしが本気でイヤがることはしないって約束した」

「言って楽になれよ」

羞恥心と屈辱感でどうにかなりそうなところに、追い討ちをかけられました。

「言わないと、俺に狂わされたこと、みんなに話すよ」

もう、本当に頭がおかしくなりかけて、今にも負けてしまいそうだったけど、

「これ以上されたら、湯川さんを恨む」って言ったら、やっとやめてくれた。

湯川さんは「ゴメン」って背中にキスしてから、私の中に入ってきました。

最後はすごく激しくて、壊れそうなくらい手加減無しでされました。

彼氏のことなんて頭から飛んでいた。腰をつかまれ肩を押さえつけられて、髪まで引かれて。

逃げたくても逃げられず、強引にイカされて、イったあとも続きました。

息が出来ないくらい苦しくて、辛くて。こんなSEXがあるなんて、思わなかった。

私は乱れ泣いて、グシャグシャになってた。どのくらいの時間かわかりませんが、体感ではとても長かったです。

「もう無理。許して」

ってお願いしたのに、湯川さんがイクまで止めてくれませんでした。

行為が終わったあと、しばらく放心状態で、

正直に「こんなの初めて」って漏らしたら、髪の毛をクシャクシャに撫でられました。

それから、シャワーを二人で浴びました。湯川さんが私にシャワーをかけながら、知られてしまった感じるポイントを撫でてきて。

ダメ、もう終わりって言っても、メロウなキスに阻まれてしまう。こすりつけるように抱き合って、互いを感じ合うタッチ。

終わったはずなのに、余韻を体に刻まれて、疼かされてしまう……。

本当にヤバイ人と関係を持ってしまったと思った。

「またしようね」

「……彼に悪いから」

「俺のがいいって言ったクセに」

「無理やり言わせたんじゃないですか」

「俺にイカされた」

「やめて」

「彼氏じゃ届かないところに当たるって言った」

「そんなこと言ってない」

「もう許してって泣いた」

「やめてってば」

「雅代さんの正体、暴いてやった」

「……」

何も言えなくなった私のあそこを触って、
「ほら、言葉で責めただけで濡れるMだ」
Mだとか調教だとか言われて、私、ホントにそうなのかなって……。

MっぽいとMでは、かなり違うと思うので。言われてショックでした。

浮気したことも後悔だけど、M認定されたことも引きずってしまいそうで。

悶々とした気持ちのまま、ホテルを出る頃には空は明け始めてました。

長い時間湯川さんのそばにいたんだと、改めて思いました。

帰りの車の中で私が無口だったので「ちょっと無理しちゃったかな」って謝られました。

可愛かった。またこうして会いたい。

今の彼と別れたら、自分と付き合って欲しいとも。でも、嘘ですよね。

雰囲気に流されて浮気するような女だとわかって、なのに彼女にしたいなんて。

冷静になったら、疲れたのと罪悪感がひどく重くて、会話をする気力がありませんでした。

彼氏の浮気で悩んでた自分が、逆に流されるままに浮気して、快感に負けて溺れて。

それどころか、カレを裏切っている気持ちを媚薬にして感じてしまった。

されたこと、言われたこと、言わされたこと、自分から求めてしまったこと。

それが頭の中を巡って離れずにました。

「気持ちの整理ができたら連絡しますから」とだけ言って、車を降りました。

湯川さんと肌を重ね合わせていた間も、帰りも、携帯に彼からの連絡がなかったことだけが救いでした。

直後に、彼氏とは別れました。
向こうが浮気を認めて「相手の子のこと好きになった」って。
泣いた私を慰めてくれたけど、悲しいから泣いただけじゃなくって、正直ホッとしてしまった、そんな自分が情けなくて泣いた。

私は、結局カレを裏切ったことは伝えられずじまいで。
友達も私が「捨てられた」と思い込んでしまい、友人間で少しゴタゴタがあって、それも気が重かったです。

普段気が強いふりして、肝心なところでジメジメしてる。
耐えられず、自分から湯川さんに電話してしまいました。

カレとお別れしたこと、裏切ったことを伝えられなかったこと。

彼だけが悪いわけじゃないのに言い出せなかったこと。

湯川さんのマンションで、全部話しました。

「苦しめちゃったね」そう言って、ハグしてくれた。

たまらなくなって「一緒にいて」ってお願いしました。

おもちゃにされてもいいと思った。

でも、その日は静かに愛してくれました。それから、湯川さんと一緒にいる時間が増えました。

事情を少し知っている人には、彼氏彼女関係と思われてたけど、私はそう思ってなかったです。

彼のオンナであったとは思う。でも、彼女じゃなかった。

Mだって決め付けられて、酷いこともされました。

怖かったのは、要求がエスカレートすること、それを受け入れてしまうこと、受け入れて当然のように振舞われることです。

環境になれたり感覚が麻痺すると、大事なものを失うような気がして、それはイヤだった。

ずっとMっけがあると自分でも思ってたけど、本当にMなのかわからないです。っぽいってだけで、違うんじゃないかと思うこともある。

他人に相談できないし、これだけは今でもわかりません。普通以上M女未満の、Mだと思う。プチM。たぶんM。

私は、スポーツするようにエッチできないし。ペットでもないし……。

ベッドで支配されたい欲求もあれば、灯りを消した部屋で普通に肌を合わせたい夜だってある。

好きになったら抱かれたい。湯川さんとは順番が逆になったけど関係したら好きになってしまう。

でも、彼は一人の女で満足できる人じゃないし、私もこの人とは無理だと思うようになった。

半年後、湯川さんが異動になり、私も関係を清算するつもりで転職しました。

連絡が来ても無視して、しばらく会うことも無かったのですが、次に失恋したときに一度、マンションに行ってしまったことがあります。

「自分から来たんだから」って、メチャクチャにされた。

凄く後悔して、もう二度と会わないって誓った。

それが湯川さんと会った最後。感情的には、もうとっくに湯川さんから卒業してますが、体が寂しいとき、ふと思い出して、一人慰めエチしてしまうことはあります。
自分でもだらしない女になったって思う。

昔のオトコ関係なんて、たいがい忘れてしまうけど、これは無理。
色んな意味で自分を知った夜だったから。忘れようとしても忘れられない。
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[ 2017/05/24 ] 浮気・不倫 | TB(-) | CM(-)
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